כפיר קלברסקשר זוגי בין שני גברים יוצר לפעמים קונפליקט בין הצורך בהרגשת שייכות וביטחון לבין יצר הכיבוש הבלתי פוסק. עד כמה הקונפליקט הזה מוביל את אחד מבני הזוג לבגוד, האם ניתן למנוע בגידה ומהם התנאים לשיקום הזוגיות לאחר בגידה?
Pixabay | cc0
התפיסה הרווחת האומרת ש”כל הגברים בוגדים” קיימת גם בקהילה הגאה, במיוחד במערכות יחסים בין שני גברים, בהן האפשרות לבגידה, על פי אותה תפיסה, היא כמעט בלתי נמנעת.
מנגד, אנו עדים לתופעה בה יותר ויותר גברים מהקהילה שמחליטים, בשלב מסוים של הזוגיות, לפתוח את מערכת היחסים ולאפשר להם ולבני הזוג להפגש עם אחרים מחוץ למערכת היחסים. זאת מתוך הכרה בצורך שלהם במפגשים נוספים מחוץ לזוגיות.
האם הגענו למצב שמונוגמיה זה OUT ומערכת יחסים פתוחה זה IN? האם בהכרח כל גבר שנמצא במערכת יחסים מונוגמית ימצא את עצמו בוגד או נבגד?
קשר זוגי בין שני גברים יוצר לפעמים קונפליקט בין הצורך בהרגשת שייכות וביטחון לבין הצורך בריגוש ויצר הכיבוש הבלתי פוסק. עד כמה הקונפליקט הזה מוביל את אחד מבני הזוג לבגוד? האם האצבע על ההדק כל כך קלה שגורמת לנו לפזול הצידה ולבגוד בבן הזוג שלנו?
ישנן מספר סיבות עיקריות בגללן אנשים בוגדים:
חוסר סיפוק מיני
לפעמים אנו מפחדים לחשוף את הפנטזיות והתשוקות המיניות שלנו עם בן זוגנו. אנחנו מתביישים, מפחדים מה הוא יחשוב עלינו. זה משתק את הפתיחות המינית וגורם לחוסר תקשורת ולחוסר אינטימיות, כך שאנו מעדיפים לממש את אותן הפנטזיות שלנו עם גברים אחרים. כדי שזה לא יקרה יש צורך להיות מאהב יותר טוב, ליצור תקשורת פתוחה יותר, לשתף אחד את השני ברגשות ובמחשבות שלנו וגם ללכת לטיפול זוגי.
חוסר סיפוק מבחינה רגשית
השגרה, התמודדות עם פרנסה, משפחה וחברים, לא תמיד משאירה לנו זמן להתפנות לטיפוח הזוגיות שלנו. אין יותר מידי הקשבה והיענות לצרכים של האחר ובכך נוצר תסכול של אחד מבני הזוג. יש פחות תמיכה, פרגון, חום ועניין. הצרכים שלנו נדחקים הצידה ובעקבות כך אנו נחפש לספק את הצרכים שלנו בחוץ. מתחילים לפתח שיחה עם גבר אחר, מפלרטטים וכך זה מתגלגל.
לוקחים את הזוגיות כמובן מאליו
ישנם לא מעט גירויים מסביב – מסיבות, מועדונים, אפליקציות, הריגוש בחוץ, הכיבוש האינסופי והכל נגיש ומיידי. מכיוון שנוצרת סיטואציה שהכל זמין ונגיש, הצורך לפתור את הבעיות במערכת היחסים ולעבוד על הקשר פוחת ומחליפה אותו המחשבה ש”תמיד אוכל למצוא מישהו טוב יותר”, שלוקחת אותנו צעד אחד קדימה-לבגוד בבן זוגנו. ברגע שאני בוגד, נוצר אקט של הסתרה, שמירת סוד, שגם הוא עשוי לגרום לריגוש.
ביטחון עצמי נמוך
כשאנחנו חסרי ביטחון עצמי ונכנסים ממקום כזה למערכת יחסים, אנו לרוב נפעל בריצוי. אנחנו נרצה את בן זוגנו כדי לקבל אהבה ותשומת לב. במקביל, אנו אוגרים בתוכנו את תחושת התיסכול, הבדידות והריקנות. לרוב אנחנו נכנסים למערכות יחסים עם גברים שפוגעים בנו ומשקפים לנו את השנאה העצמית שלנו. בגידה בבן זוגנו נותנת לנו תחושה רגעית של שמחה, של חיות. תחושה של הישג וניצחון והגדרה עצמית מחודשת.
הרצון לנקום
כאשר יש כעס ומאבקי כוחות בין בני הזוג, הכעס מצטבר ונאגר והסיכוי לבגוד עולה. לפעמים הגבר הבוגד מעוניין בתת מודע שבן זוגו יגלה שהוא בגד בו, כי זה נותן לו סיבה לספר לו מדוע הוא כועס עליו ומה הוא הרגיש.
רוב הבגידות הן לא בגלל הסקס. מפתיע נכון? בגידה נותנת מענה להרגשת השייכות והערך העצמי שלנו. כאשר לרוב אם לא טוב לנו במערכת היחסים שלנו, אנחנו מוצאים מענה לחיזור אצל גבר אחר שמחזר אחרינו. זה מעלה בצורה מסוימת את תחושת הערך העצמי שאבדה לה.
האם ניתן למנוע בגידה?
התשובה היא כן. לשם כך עלינו להיות מספיק אמיצים כדי לבחור בדרך של התמודדות ולקיחת אחריות כדי לשקם את המערכת יחסים מאשר לבחור את הדרך הקלה של התנתקות ובריחה.
עלינו להביע בקביעות הערכה, חיבה והתעניינות אחד בשני. ליצור תקשורת פתוחה הכוללת שיתופיות, הבנה וראיית האחר. להניח את הדברים על השולחן במקום להסתיר אותם. ליצור מערכת יחסים שמאפשרת לנו להיות מי שאנחנו בוחרים להיות. זוגיות שמאפשרת לנו להראות גם את החולשות שלנו, את הפגיעות שלנו מבלי שהצד השני ינצל זאת.
התמודדות עם בגידה היא אחד האתגרים הקשים שיש בזוגיות. הנבגד סופג מכה נוראית לתחושת הערך, הדימוי העצמי ולאהבה העצמית שלו. אנחנו חושבים שהכרנו את בן זוגנו, האמנו שהוא לעולם לא יפגע בנו ויאהב אותנו תמיד. הפגיעות היא גדולה, הכעס שהולך ומצטבר, חוסר האמון שקשה מאוד לבנות מחדש, המחשבות על איפה אני לא הייתי בסדר שגרמו לבן זוגי לבגוד בי, ההתעסקות הבלתי פוסקת בשיחזור העבר, מכניסים אותנו ללופ של מחשבות ורגשות שקשה מאוד להכיל.
הפתרון היעיל ביותר לשיקום מערכת היחסים לאחר בגידה היא לבקש עזרה מגורם מקצועי. בסיוע מטפל/מאמן ניתן יהיה להתמודד עם האבל הכרוך בבגידה. להשלים איתה ולבנות את האמון מחדש.
מהם התנאים לשיקום הזוגיות לאחר בגידה?
שהצד הבוגד יסכים
• להשיב על המון שאלות מהצד הנבגד.
• לקחת אחריות על המעשה ולא להמציא תירוצים או להטיח האשמות כלפי הצד השני.
• לקבל את הכעס, המרירות והאומללות של בן זוגו למשך זמן ארוך. לשמוע שוב ושוב את טענותיו וסיפורו עד שהצורך הזה ידעך.
• להיות סובלני, קשוב ומכיל.
• לבצע פעולות ולמצוא דרכים להחזיר את האמון בו שאבד. יצירת כללים חדשים בזוגיות. כללים של שקיפות, תקשורת, שינוי דפוסי התנהגות שיעזרו לצד הנבגד לחדש את האמון בבן הזוג.
שהצד הנבגד יסכים
• לשמוע כל מה שיש לבן זוגו לומר. מהם הקשיים, התסכול או מה היה חסר לו במערכת יחסים.
• לקחת גם אחריות לשיקום המערכת היחסים. לבדוק מה ניתן לעשות אחרת. אם הבגידה כל הזמן תהיה מונחת במרכז מערכת היחסים וכל ויכוח או ריב קטן, זה יעלה חזרה, לא יהיה סיכוי לשקם את הקשר.
• לשתף פעולה בתהליך בירור מעמיק של רגשות שני הצדדים.
אני חושב שהבעיה המרכזית בימינו עוד לפני השלב של הבגידה ותוצואותיה, זה איך לפתח דייט או סטוץ טוב למפגש חוזר